Ser racional pode ser um empecilho, tem sido um empecilho, quase sempre foi um empecilho… Mas funcionou até agora. Sempre funcionou. Mas quando as escolhas são feitas sabendo como serão os resultados, a carga pode ser ainda mais intensa do que você imaginava. Do que adianta ler tantos livros, saber tanto de tantas coisas se a inteligência que mais importa nesses momentos não se aprende na teoria? As cores são bonitas, as idas e vindas também. Mas nada pode fazer o que acontece aqui dentro mudar. Uns diriam, encher a cara, outros diriam outras coisas… Mas como um amigo disse esses dias: Seja homem, caralho!

E se esconder atrás de um estado alterado de consciência por algumas horas do dia não torna ninguém mais corajoso, simplesmente embala a covardia em um pacote mais bonito que virá ainda maior quando você acordar. Sim, fazer por fazer pode até ser algo interessante, mas fazer para mudar/fugir/desconstruir/alterar não é a resposta mais forte de um homem ou de uma mulher.

Ri mais uma vez: Quem disse que sou homem? Acho que nunca fui, não cresci para ser um… Sempre busquei a certeza de que manteria a ingenuidade como preceito principal das minhas escolhas, acreditar em mim e nos outros. Uma piada pronta. Já não sei se gosto disso, mas foi isso que me tornei. Posso mudar com o tempo se não quiser cultivar algo que me dá o direito de perpetuar coisas que quero e não quero… Essa rotina de voos solo tem me enfraquecido, meus sorrisos talvez não sejam mais tão verdadeiros e eu, que sempre quis o máximo de transparência, estou deixando tudo ficar turvo.

Fazer o correto não parece a ideia central das coisas. Se te pedem o correto, mas você sabe que o torto tem mais chance, como agir se a primeira opção foi sempre a única? Você vai sentar na sarjeta dos seus sentimentos e pedir carona para qualquer coisa que te mantenha dormindo, até que a tormenta passe, até que a tormenta passe…

Se passar.

Mas acordar nunca é seguro. Mantenha-se acordado e talvez a frase da campanha da Diesel – Be stupid – torne-se ainda mais forte. Mas não no sentido literal, e sim no sentido da entrega, que chega devagar e quando percebemos tudo está em outras mãos, outros olhos, outro eu…

Mas as coisas acontecem por que optamos por isso, fui blindado por muito tempo. Tanto tempo que resolvi abrir uma porta, uma visita inesperada que não seria nada mais do que uma visita boa. A partir do primeiro pé, as rochas começaram a cair, eu acreditei que era ilusão. Eu escolhi deixar entrar. Já fiz sair antes e dessa vez a sensação é consciente…

Mais uma vez, ser adulto e me encantar como criança me fez sentir perdido. Dolorido. Dor.

Como é possível conviver com duas sensações antagônicas e tão fortes ao mesmo tempo? Não falo, mesmo que isso me faça sofrer mais. Mas não é porque sou forte… É porque sou covarde. Nunca tive coragem de encarar os fatos de forma a impor minha razão. Sempre que abro as mãos vejo as coisas escorrerem e meus sentimentos, duros como rocha, machucarem de dentro para fora. Tudo por que a covardia juvenil não foi embora com o tempo, acentuou-se de tal forma que a dor é sempre maior.

Dor, sem palavras, sem definição; apenas dor. Inquietação da alma por deixar que o instinto não sirva como guia para o que está acontecendo. Rio sozinho, pois rir com alguém dói mais do que eu poderia suportar. E rir enquanto sua alma desconcertada se perde na imensidão do tudo que você não tem não é tão simples, até mesmo para quem finge entender e sorrir para as respostas que sente como martelos nos dedos.

Por isso, a resposta certa seria perder-me, mas como me perder se nem mesmo encontrado fui? Sem referências, aberto, escancarado e despreparado – mais uma vez – para lidar com algo tão grande que me faz sentir como uma criança, no frio, sem a mãe, sem as mãos…

Com uma experiência carioca tão intensa, agora, eu consigo entender quando eles dizem:
Carioca é um estado de espírito.

Correr, morrer, sofrer. Terminar com “er”, é como remoer algo para sempre, desacreditar de tudo que era bom e deixar colorir; o som…
Do seu suspiro, do seu espirro
Do sotaque, que de ataque, só o meu pensar…

Tocar atabaque como quem toca o céu, beijar você como quem tira o véu. É delicado, é seu.
E por isso me encanta. Me faz cantar, pular pra dentro de mim e buscar o seu respirar
Sincopado ao meu.

O som dos nossos dedos, que ninguém ouve, o silêncio do nosso amor que um dia houve…
Estar não é ser, estar não é saber. Talvez estar seja crescer, amadurecer parado enquanto o tempo passa por nossa pele e isso faz com que os risquinhos surjam e assim, quando tornam-se profundos, demonstram o quão fomos acariciados pelo súbito impeto de ser.

Ser, estar… To  be(tonera) de emoções que faz do meu exterior concreto-arte/prédio/duro e assim não exponho meu interior sem cobrar… o que me é mais caro, deixar.

Sampa, terra de quem curti à pampa.
Eu tenho um recorte disso, de uma busca.
Três por dois é o tamanho da minha esperança
De encontrar enfim o meu destino.
Na cidade onde cada um é por si.

Eu não vi as pessoas e elas não me veem, do meu escudo retangular vejo o dia passar enquanto a tela do meu computador brilha, me chamando para mais algumas linhas. Ao silêncio de estar quase só, já estou adaptado. As esperanças que carrego em mim ainda borbulham pela vontade de chegar no lugar que tenho como meta.

Sim, São Paulo é só mais uma passagem.
Quanto tempo? Não sei.
Deixo que as coisas aconteçam, mas não fico só olhando
Aqui, tenho sido um excelente espectador
Pelo recorte da vida dos outros que riem, gritam, buzinam e correm
No meu recorte de São Paulo.

O ambiente imponente do recém restaurado teatro é realmente algo que impressiona. Detalhes luxuosos e agradabilíssimos aos olhos. Estava ali para assistir uma apresentação, pela primeira vez. Mas, de entrada, tomei um choque com o comportamento do público carioca que me lembrou as aulas da quinta série.

Houve um atraso na retirada de ingressos para quem havia efetuado a compra on-line e de repente ouço vaias sobre a voz de quem avisava o ocorrido. Para a minha surpresa, quem vaiava com mais vontade eram aqueles velhotes e velhotas que cobram educação da nova geração. Olha, a vibe da apresentação quase fugiu ali. Mas o principal ainda não havia chegado.

Glass adentra ao palco e balbucia alguma coisa em português, não entendo quase nada do que ele fala. Senta-se ao piano e toca uma música da trilha de “As Horas” e outra de “Notas sobre um escândalo”. Mas as notas são marteladas no instrumento com tanta displicência que, pra mim, naquele momento, imaginei que veria uma apresentação sem alma, movida somente pela mecanicidade de um compositor renomado. Acredito que o compositor tenha feito isso pela necessidade de ter que tocar suas músicas mais conhecidas todos os dias, então vai do jeito que der.

Graças a Deus, após essa estranha introdução, apareceu – para dividir a noite – o violinista Tim Fain que, de entrada, colocou o coração nas cordas do violino – perdão pela frase chupeta -.

Levou a atenção de todos para o palco de maneira avassaladora. Notava-se a vontade do instrumentista. Foi ali que a noite realmente começou. Se apresentou por aproximadamente 45 minutos, até o intervalo.

Aí entram minhas ponderações sobre o ambiente. É muito interessante perceber a necessidade de silêncio extremo em uma sala de concertos. O simples movimentar na cadeira parecia o fim do mundo. Tosses e espirros pareciam a chegada da caravana do Gugu, mas é realmente um ambiente muito diferente de tudo que já experimentei.

Após retornar do intervalo, Philip Glass e Tim Fain iniciam uma sequencia de duetos que realmente era o melhor da noite.

Ouvir aquele som limpo se propagando pelo espaço de forma tão harmônica colocou meus sentidos em alto nível de percepção. Era fechar os olhos e deixar com que o som conduzisse o que estava passando pelo cérebro. É interessante também prestar atenção em como as pessoas “assistem” um concerto de música clássica. Alguns encostavam a cabeça na parede, sem possibilidade real de ver o que acontecia no palco, outros se abraçavam… Eram experiências sensoriais distintas. No entanto, ao final da apresentação todos estavam em uma mesma frequência.

Olhar, sentir e dividir esse momento acabou por ser o tudo da noite. Ouvir ali, ao vivo, músicas que tanto gosto – mesmo tocadas de forma tão “experimental” – aguçou minha ânsia por novidades. Philip Glass funcionou como um excelente apresentador de novos talentos deixando um bom espaço para que Tim Fain encantasse a noite no Theatro para quem aprecia boa música.

Sei que muitas coisas tiram essas pessoas do tão sonhado caminho. Mas tem alguns que tentam e outros que conseguem. É interessante – depois – conhecer a história dessas pessoas que tanto insistiram em algo; que hoje estão lá, felizes e sorridentes.

Bem, eu estou na fase na qual as lembranças estão sendo feitas e realmente, não é uma coisa muito motivadora. Sonhar é sempre bom, mas o limitador de realizações é algo que realmente broxa qualquer vibe que alguém possa ter.

Você anda pela rua precisando de uma grana mínima para pagar um curso que você sempre quis fazer enquanto um tiozinho ou uma tiazinha estão sem saber como gastar o monte de dinheiro que tem em casa. Ou um outro ali está gastando 10 mil reais na baladinha de uma amiga descolada, pra não fazer feio.

Sei lá, hoje – nesse exato momento – o dinheiro só aparece pra mim com um limitador de desejos. Se eu tivesse dinheiro já teria feito um curso nos EUA, na Escócia, na Inglaterra… Já estaria ao menos trabalhando com o que eu tanto quero. Mas nesse momento não tenho o dinheiro necessário para fazer um curso simples aqui no Brasil mesmo.

Aí, em um momento de sonhar enquanto ando, me pergunto:

- Onde estão os mecenas? Cadê essas pessoas que adorariam assistir outra conseguindo alcançar seu sonho com o dinheiro que ele deixa mofando na conta bancária? Estou procurando um mecenas já tem tempo, mas não encontro, porém ninguém além de mim sabe disso. Estranho não?

Enquanto isso vivo o que tenho mais medo. Uma vida normal de pessoa normal. Mas a frase em inglês define isso melhor. An ordinary life for an ordinary people. Então, o que eu posso fazer?

Quero uma vida extraordinária, cheia de emoções e realizações. Quero emocionar as pessoas como se elas nunca mais pudessem sentir isso de novo em toda a sua vida. Mas passo o dia vendendo algo que nem sei mais pra que serve. Trabalho pelo trabalho. Como li em um frase, trabalho para comer, como para viver, vivo para morrer. E é isso que eu espero?

NÃO.

Sei que ainda tenho tempo, mas isso é como uma agressão. Da mesma forma que ainda tenho tempo para correr atrás do que eu quero, eu tenho tempo para fazer o que eu quero e por meio do meu ser completo ajudar outros a se completar. Dá pra entender?

Mas pergunto a você agora; como alguém semi-vazio vai encher alguém? Como um exemplo de coisa alguma pode significar algo pra alguém?

Então acordo e volto para minha vida normal, juntando as migalhas dos dias que eu tenho por aqui para tentar chegar lá, no horizonte azul que eu desenhei.

Não podemos desistir de sonhar, penso isso todo dia… Por que se eu parar de sonhar pode a pá de terra lançar sobre os meus olhos, pois de nada servirá a minha caminhada rumo a lugar algum.

De um sonhador desesperado.

Os homens saco de batata são conhecidos pela sua lentidão em tomar decisões, pela pré-avaliação detalhada dos próximos passos e por não realizar muitas coisas impulsivamente, às vezes até rola uma surpresa, mas nada que fará o mundo girar ao contrário. Claro que tudo isso está colocado no parâmetro amoroso. Sempre que ouço as reclamações a respeito fico um pouco perdido e penso:

- Por que as coisas têm que ser assim, eu poderia agir diferente?

Mas depois de muito analisar cheguei a uma conclusão contundente. Os homens saco de batata são assim porque eles realmente gostam de estar com quem estão. Vejam bem, as mulheres vivem cobrando atitude e sonhando com o homem que irá fazer tudo por impulso e as surpreenderá diariamente sem nenhum motivo especial.

Vou dizer quem é esse cara. O homem-galinha. Esses estão sempre surpreendendo, agindo mais pelo corpo do que pela mente, são menos metódicos, usam truques manjados e por isso conquistam várias mulheres ao mesmo tempo. As quais eles largam pouco tempo depois, pois encontram outra mais interessante ou por que não aguentam a falta de liberdade que um relacionamento, que existe somente na cabeça da “companheira”, traz a ele todos os dias.

É assustador. Ele fala o que você quer ouvir, não vai se importar em forçar um pouco os limites e vai procurar fazer o que é melhor pra ele e na sequência para a mulher – ou não -, que vai achar essa atitude de macho-Ibérico algo maravilhoso e realmente MACHO. No entanto, existe o fator surpresa – conhecido – o senhor Ibérico age assim com a mulher que ele está e também com as outras, com as quais ele também obtém sucesso, pois todas querem esse super modelo de homem.

Não adianta dizer que ele é diferente, pois ele não é. Não existe meio termo nesse caso. Todos aqueles super-caras que você encontra na balada e sempre sonhou vão destruir os seus sonhos amorosos e nem vão se importar com isso. Por quê? Por que eles foram programados para serem os provedores e as mulheres programadas para sofrer atrás dessas máquinas de atitude.

Enquanto essa máquina está por aí causando como se não houvesse amanhã, o homem saco de batata estará ao lado de sua namorada mesmo quando ela grita feito uma louca, rejeita suas conquistas, discute por amenidades, deixa de entender o significado do que ele queria fazer e explode com tamanha falta de atitude do rapaz. Se no lugar de um saco de batata houvesse um Ibérico ele no mínimo faria o mesmo; e quem aguenta mais?

Brasil!, se o homem saco de batata tivesse atitude ele teria três namoradas – todas na mesma cidade – as três se matariam por ele e, não adianta dizer que não, ele ainda sairia como o bonzinho da história. No mínimo ele passaria ileso pela situação e levaria de bônus duas “peguetes” ainda mais apaixonadas, pois ele “chutou” a terceira por causa delas.

Foi uma reflexão que mudou os rumos da história, o saco de batata se contenta com o que ele tem e essa falta de atitude em direção a destruição dos estereótipos, garante ao relacionamento a estabilidade que os homens dos sonhos não podem dar. Ou que eles somente dão nos filmes que criam o modelo do cara que pode ser corrigido por um grande amor, que não será o seu.

Ou seja, você mulher que está ansiosa pelo cara da novela cheio de atitude e a tal da pegada maravilhosa, blinde o seu coração e vá a luta. Mas vá sabendo que os ferimentos serão para toda a vida e que ali no fundo da balada olhando pra você feito um panaca tem um cara legal, mas que vai demorar no mínimo o dobro de tempo para conversar com você.

Abraçar é sorrir com o corpo

Depois de alguns dias de volta ao lugar onde mais tempo estive em minha vida, pude perceber algo muito importante. Como eu senti falta do contato físico, de ser abraçado por pessoas que realmente quisessem fazer isso. Foram quatro meses de total afastamento, de ois, boa tarde e apertos de mão.  Sorrisos distantes e coisas do gênero. É estranho, às vezes sentia que algo estava faltando, pensava até que poderia ser isso, mas não tinha certeza.

Agora, depois de recuperar isso, eu sei. É como se o corpo pedisse contato… Mas não com qualquer um, tem que ser com alguém que realmente goste de você e que deixe isso transparecer. É tão bom se sentir confortável, sentir que as pessoas estão a sua volta por se importar com você e você por se importar com elas. Chega a doer de tão bom que é.

Abraçar é algo que renova as energias. É como se fosse um ponto de troca, mas os dois que participam dessa ação só ficam com coisas boas.

Ultimamente escrever sobre sentimentos não tem sido tão fácil pra mim. Parece que as palavras fogem. Eu sinto, mas não consigo mostrar pras pessoas o que eu realmente estou sentindo, mas vou tentando assim mesmo.

Não sei se o que está pegando é por eu estar longe de casa e, agora, depois de algum tempo vivendo em um casulo chamado vontade, desejo e objetivo eu enfim encontrei-me e me senti perdido. Senti falta de algo e esse algo é o abraço, a companhia que é boa mesmo em silêncio, que dá suporte mesmo sem falar nada. Que te faz sentir bem só de olhar pra você.

Sentir os cheiros bons, sentir a vontade das pessoas em estar juntas e demostrar isso de uma forma tão calorosa e direta.

Alguns podem dizer, saia distribuindo abraços pelas ruas! Mas jamais terá o mesmo impacto de quando você abraça alguém que está na mesma sintonia que você. Parece que os braços se encaixam e naquele pequeno instante tudo passa a ser tão pequeno que só o abraço importa.

É legal pensar nisso, pois em uma oficina de teatro que participei há algum tempo havia um exercício no qual deveríamos correr desvairadamente e em certo momento abraçar a pessoa mais próxima. Eu lembro como me senti bem ouvindo a respiração da pessoa; tão próxima e os corações batendo desesperadamente em sincronia como se nada pudesse detê-los. Era um momento único. E olha que eu nem conhecia quem eu estava abraçando.

É mais que a falta da carne, acho que é falta de afeto, carência, de perceber que as pessoas realmente se importam com você. É diferente de um aperto de mão ou aquele abraço de lado. É um abraço completo e só os amigos e os namorados fazem isso. Sentir-se especial enquanto o abraço acontece é realmente uma coisa única e será difícil ter que esperar – novamente – por tanto tempo para receber um bom abraço das pessoas que eu gosto.